Razni vicevi :))))

Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati: ženu
ili ljubavnicu. Kaže slikar:
• Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća
inspiracija.
Kaže doktor:
• Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer će na to:
• Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena
misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti
programiraš…

Dolazi Irac u kafanu i trazi tri piva. Kelner ga odmah upita zasto tri kad je on sam? Irac odgovori-moja dva brata su u inostranstvu i mi smo se zarekli da cemo nazdraviti za svakog od nas trojice svako vece. I tako prolazi dan za danom, Irac non-sto pije tri piva...kad jednom on naruci samo dva...Kelner odmah pomisli da se nesto desilo i rece - moje saucesce gospodine. I ostale musterije slijedise njegov primjer. Irac rece - ma sta vam je ljudi nije niko umro. A kelner ce :"Pa sta se desilo". Irac :"Ma prestao sam da pijem"...

Bilo pleme indijanaca s vracem na celu. Priblizavala se zima te stoga zapitaju vraca kakva ce biti, a vrac im kaze: "Hladna, ostra, idite i skupite drva.", i indijanci to naprave i rastrce se po planini i nakupe drva. Dode zima i bila pravo topla te se indijanci naljute na vraca i kazu mu ako ih je zaj**o. Jos jednom i da ce ga ubiti. Priblizavala se i druga zima te zbog toga zapitaju indijanci vraca kakva ce biti, a on sav u strahu kaze "Bit ce jaka i ostra, skupite drva". Indijanci se rastrce po planini i skupe ih. Da bi znao kakva ce biti, spusti se vrac u grad i upita meteorologa kakva ce biti zima, a on mu kaze da ce biti jaka i ostra.
Na to ga upita vrac:"A kako znas?", a on mu odgovori: "Pogledaj indijance na planini kako trce i skupljaju drva."

Jedna gospođa dođe u apoteku i traži arsenik. Apotekar:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pitati za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od apotekara kako vode ljubav i pokaže je apotekaru.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.

Vozi covjek potpuno novog BMWa po gradu i stane na semaforu . Odjednom
DUM! , tip izadje i vidi da mu se odozada u BMW zabio neki stari Fico i
razbio mu pola straznjeg dijela. Tip poludi , a iz Fice izadje Mujo i
kaze " Sori stari, ali molim te nemoj praviti probleme i zvati
policiju, pogledaj kakav auto vozis ti a kakav ja sirotinja." Tip se
sazali...pa kaze ''ajde u redu Mujo'' i on sjedne u auto i krene
dalje.
Samo do prvog semafora. Cim je stao cuje DUM! Izadje iz auta i vidi da
se ponovo Mujin Fico zabio u njega. Totalno poludi , ali Mujo izadje i
kaze : " Daj stari , molim te ne pravi frku. Imam petero djece ,
nezaposlenu zenu i deset kredita , samo mi jos fale problemi sa policijom".
Tip se opet malo smiri i krene do sljedeceg semafora. Stoji ,gleda u
retrovizor i nemoze vjerovati. Opet mu se priblizava isti Fico i DUM!
zabije se u njega. Tip sav ocajan izlazi iz auta , a iz Fice mu mase Mujo i
vice : " Dobro je ! Vozi, ja sam!

Uleti Ciga u prodavnicu i dobaci prodavcu:
• Nemoj slučajno da si mi prodao loz broj 46!
• Ne brini, sačuvaću ti ga. - kaže prodavac.
Posle 5 minuta bane Ciga opet u prodavnicu i kaže:
• Ej, nemoj slučajno da si prodao loz broj 46!
• Ma, ne brini evo, staviću ga sa strane!
Posle pola sata dođe Ciga i kupi sačuvani loz sa brojem 46 u prodavnici punoj začuđenih i sumnjičavih ljudi. Sutradan po izvlačenju lutrije, Ciga dobije 10 miliona evra. Posle nekog vremena dođe Ciga sa Mercedesom i parkira ispred radnje. Prodavac upita Cigu:
• Je li, kako si znao da je onaj loz sa brojem 46 dobitna kombinacija?
• Znaš, prethodnu noć sanjam ja 7 belih konja...
• I? - pita prodavac u glas sa zatečenim kupcima.
• Pa, noć pre toga sam sanj'o 7 crnih konja...
• I? - upita napeta gomila.
• Pa, ja pomnožio...

Dobrostojeći 80-godišnjak se hvali svom doktoru kako se nedavno oženio 18-godišnjom devojkom, te da je trudna i da će uskoro postati otac. Tada mu doktor ispriča priču:
• Vidite, bio je jedan lovac koji je vrlo često išao u lov na medvede. Toliko je postao spretan da se više uopšte nije bojao. Jednog dana je umesto puške zabunom uzeo kišobran. Kad je ugledao medveda približio mu se i kad ga je medved spazio i krenuo prema njemu on je samo pritisnuo kišobran, okinuo i ubio medveda.
• Ma to je nemoguće! Neko drugi je sigurno bio u blizini i ubio medveda.
• Pa to vam zapravo želim reći.

Prilikom posete psihijatrijskoj bolnici jedan posetilac pita direktora bolnice:
• Kako odlučujete koga ćete primiti u bolnicu na lečenje?
• Vrlo jednostavno, - odgovori direktor - stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu kašičicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način.
• Aha, razumem, onaj koji je normalan počeće da vadi vodu pomoću kante.
• Ne, onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu sa balkonom ili bez?

Žena priprema mužu za doračak pečena jaja.
Muž uleće u kuhinju i počinje da skače oko nje i da viče:

- Pazi. PAZI!
- Stavi još malo ulja! Nemaš dovoljno ulja. Oh, Bože, ko je tebe učio kuvanju?
- Pečeš ih previše istovremeno!
- Sad ih okreni ih! OKRENI!
- Pazi, zagoreće ti, mešaj. Evo ga: gore. Gotova su, izgorela su
- Treba staviti još ulja! Ti i nemaš više ulja.
- Da li ti o ičemu razmišljaš dok kuvaš?
- Rekao sam ti da paziš, da mešaš, ali ne, ti mene nikada ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Ti sve najboje znaš.
- Smanji vatru. Smanji vatru. SMANJI!!!
- Okreći ih! Okreći. Požuri!
- Pa, šta sad radiš? Jesi li ti LUDA? Ti si totalno poludela?
- Gde ti je sol? Opet nisi posolila. Posoli ih.
- POSOLI! POSOLI!

Žena ga zaprepašćeno pogleda:
- Šta je sa tobom?
- Kako misliš da ti ispečem jaja kad mi se tu neprekidno dernjaš i histerišeš?

Muž mirno odgovori:
- A šta misliš kako je meni dok te vozim autom.

Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.
Kupi on novog dživdžana i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece:
- "Eh, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni?"
- "Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!"
- "Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije..."
- "Ma čuješ šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!"
- "Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije."
- "Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!"
- "E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam..."
- "Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!"
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
- "Majku mu *, treći pe*er ove nedelje!"

Muž (programer): (vraca se kasno sa posla) Zdravo dušo. Logujem se...
Žena: - Šta misliš o kupovini novog televizora?
Muž: - Internal error. Out of resources.
Žena: - Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
Muž: - Sharing Violation. Access denied...
Žena: - Voliš li me koliko voliš i komp ili ti služim samo za zabavu?
Muž: - Too many parameters...
Žena: - Pogrešila sam što sam se udala za tebe.
Muž: - Data type mismatch.
Žena: - Ti si totalno lud.
Muž: - ...by Default.
Žena: - Šta je sa tvojom platom?
Muž: - File in use. Try again later.
Žena: - Šta ti se dogodilo s autom jutros?
Muž: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.
Žena: - Hoceš popiti još malo vina?
Muž: - File system is full.
Žena: - Šta misliš o mojoj familiji?
Muž: - Unknown Virus.

Bili 2 brata.... Jedan otiso u vojsku i nije se javljao 3 meseca, jer mu u vojsci nisu dali telefon! I pozove on tako i javi se njegov brat! Kaze on bratu:
-De si brate, sta radis?
- Ma eto nista, zivotari se....
-Sta ima novo?
-Ma, lipco Dzeki!
-Koji Dzeki?
-Pa nas pas!
-Kako bre Dzeki da umre, bio mlad i zdrav pas....
-Ma, ubola ga Ruza!
-Koja bre Ruza?
-Ma nasa krava, Ruza....
-Kako bre Ruza da ga ubode? Ona bila mirna krava...
-Munulo je bikce...
-Kako bikce da je ubode, i bikce bilo mirno....
-Ma, pala na njega greda od stale...
-Koja bre greda? Mi smo stalu zidali prosle godine, kako greda da padne?
-Zagorela....
-Od cega zagorela?
-Ma uvatilo je od kuce...
-Od koje kuce?
-Pa od nase kuce...
-Kako se zapalila kuca?
-Ma kad smo saranjivali mamu, pala sveca, vatra zahvatila zavesu... i ode kuca...
-Kako bre mama da umre bre, bila mlada....
-Pa od zalosti...
-Za kim bre???
-Pa za tatom!
-Kako bre tata da umre?
-Ma, kad vid'o snaju, u krevetu sa komsijom, uvatila ga srcka... i....
-Pa dobro bre brate, ja te pitam sta ima novo a ti kazes lipcoDzeki.... Jeb'o te Dzeki....

Igraju frizider i sporet kosarku...dodje pas i pita:"mogu i ja sa vama da igram?'' a frizider ce na to: ''pazi molim te,pas govori!!!''

Polažu Beograđanin i Nišlija testove za upis na fakultet, i dok Nišlija mirno radi, Beograđanin se vrpolji.
• Je li, ortak - šapuće on Nišliji - koji je odgovor na deveto pitanje?
Nišlija ga ne konstatuje.

• Što si p**ka, kaži!
• Ce, b'e!
• Šta, ce ili be?
• A b'e, ce b'e!
• Šta, a, be ili ce?
• 'Ajde de! A b'e, ce b'e!

Student pao na ispitu iz logike i organizacije pa razgovara s profesorom.

Student: vi me kažnjavate, razumijete li uopste Vi nešto o tome?

Profesor: naravno, inace ne bih bio profesor!

Student: ok, pitat cu Vas nešto. Ako znate tacan odgovor, uzimam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dajete mi desetku.

Profesor nakon kraceg razmišljanja: ok, prihvatam

Student: što je to legalno (zakonito), a nije logicno, logicno a nije legalno, a što nije ni logicno ni legalno?

Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i dao je studentu desetku, a nakon toga ga je pitao za odgovor.

Student je odmah odgovorio: vi imate 63 godine i oženjeni ste s jednom 35-godišnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno. Vaša žena ima 25-godišnjaka za ljubavnika, što je logicno, ali nije legalno. Vi dajete desetku ljubavniku vaše žene, iako je trebao pasti na ispitu, što nije ni logicno, ni legalno.

Idu dva studenta ulicom, kad jedan pita drugoga:
- Stari, hoćemo na predavanje ili na kafu?
- Bacićemo euro. Ako ostane u vazduhu idemo na predavanje.

Dolazi Perica sa utakmice i sav srećan urla:
- Jupiii, tata, dao sam dva gola!
- Bravo, sine, a koliki je bio konačan rezultat?
- 1:1!

Ide crnac ulicom,i naidje na lichnu kartu Leonarda DiCapria..On je lepo uzme i nastavi dalje..Posle nekoliko minuta shetnje,naidju neki panduri,zaustawe ga i traze mu lichna dokumenta..Crnac lepo izwadi lichnu kartu od DiCapria i daje im da pogledaju...Zbunjeni pandur,zowe centralu i trazi swoga shefa..Pita ga: ''Shefe,jeli onaj Titanik potonuo ili izgorio??''